-=Humor=-

[SABLEMAN]

Seccion para la risa....

Diviertanse

[SABLEMAN]

CERVEZA VS LA VALLAINA

Una cerveza está siempre mojada. A la VALLAINA hay que trabajarla. Punto para la cerveza.

(Marcador parcial: Cerveza 1 - VALLAINA 0)

La cerveza sabe horrible si se sirve caliente. Punto para la VALLAINA

(Cerveza 1 - VALLAINA 1)

Una cerveza helada te satisface. Punto para la cerveza.

(Cerveza 2 - VALLAINA 1)

Si te encuentras un pelo en el diente cuando te tomas una cerveza, puedes llegar a vomitar. Punto para la VALLAINA.

(Cerveza 2 - VALLAINA 2)

Si regresas a casa oliendo a cerveza, tu mujer puede enojarse y armártela. Si llegas a casa oliendo a VALLAINA, tu mujer seguro que se enfada y hasta puede dejarte. Un punto para cada una.

(Cerveza 3 - VALLAINA 3)

Diez cervezas en una noche y después no puedes conducir hasta casa. Diez girl thingys en una noche y no hace falta ir a ningún lado. Punto para la VALLAINA.

(Cerveza 3 - VALLAINA 4)

Si te tomas una cerveza en un lugar lleno de gente es normal; si te comes una VALLAINA en un lugar super lleno te vuelves un mito. Punto para la VALLAINA.

(Cerveza 3 - VALLAINA 5)

Si un policía te siente olor a cerveza te puede arrestar; si el policía te siente olor a VALLAINA, te invita a una cerveza. Punto para la VALLAINA.

(Cerveza 3 - VALLAINA 6)

La cerveza cuanto más vieja, mejor. Punto para la cerveza.

(Cerveza 4 - VALLAINA 6)

Muchas cervezas pueden hacerte ver ovnis, muchas VALLAINA pueden hacerte ver a Dios. Punto para la VALLAINA.

(Cerveza 4 - VALLAINA 7)

Si te preguntas cómo será la próxima VALLAINA eres normal. Si te preguntas cómo será la próxima cerveza eres un alcohólico. Punto para la VALLAINA.

(Cerveza 4 - VALLAINA 8

Arrancarle la etiqueta a una cerveza es divertido. Arrancarle las bragas a una VALLAINA es mucho MUCHO más divertido. Punto para la VALLAINA.

(Cerveza 4 - VALLAINA 9)

Por una cerveza pagas impuestos. Punto para la VALLAINA.

(Cerveza 4 - VALLAINA 10)

Si te tomas otra cerveza, la primera no se enoja. Punto para la cerveza.

(Cerveza 5 - VALLAINA 10)

Puedes estar siempre seguro de que eres el primero en "destapar" una cerveza. Punto para la cerveza.

(Cerveza 6 - VALLAINA 10)

Si agitas una cerveza, después de un rato se calma sola. Punto para la cerveza.

(Cerveza 7 - VALLAINA 10)

Clara, oscura... En cualquier momento puedes escoger la cerveza que quieras. Punto para la cerveza.

(Cerveza 8 - VALLAINA 10)

Una cerveza sabes exactamente cuánto te va a costar. Punto para la cerveza.

(Cerveza 9 - VALLAINA 10)

La cerveza no tiene mamá. Punto para la cerveza.

(Cerveza 10 - VALLAINA 10)

Puedes hacerlo si quieres, pero la cerveza no te pedirá que la abraces durante media hora después de haberla tomado. Punto para la cerveza.

(Cerveza 11 - VALLAINA 10)

PUNTUACIÓN FINAL: La cerveza le gana a la VALLAINA.

Si eres una mujer y en este momento te estás enfadando, piensa que la cerveza no se enfadaría por esta batalla.

¡Otro punto para la cerveza!

CERVEZA 12 - VALLAINA 10

LOL

[k!Ll[e]R!]

JJKAWjkawjkawjkawjkAWJKawjkAW
Notable xDD
muy weno xDD
..................................................
Aki va otro

Cómo nacio el primer WEON CULIAO en Chile?

Bueno, Segun registros cognitivos e historicos, antiguamente no existian los WEONES CULIAOS en Chile, como ahora q esta plagado.... esto debido a q Chile solo se dividia en dos pueblos: El pueblo de los WEONES y el pueblo de los CULIAOS.
Ambos pueblos estaban separados por un inmenso rio... a un lado kedaban los WEONES y al otro los CULIAOS. Estos dos pueblos se odiaban entre si, por lo tanto, se era WEON o se era CULIAO, pero no se podia ser las dos cosas juntas.

Pero resulta q por esas casualidades de la vida, un CULIAO conocio a una WEONA, empezaron a salir, se enamoraron... pero como la mina era WEONA, se embarazó. Y muy angustiada no sabia como decirselo al pololo, por q mas q mal el pololo era un CULIAO, asi q no sabia como iba a reaccionar.... pero de todas maneras se animó y le contó.

Que le dijeron al CULIAO!!!
Este reaccionó y dijo: "No te preocupes mi amor, de inmediato voy a hablar con los WEONES (q eran los padres de la WEONA) por q kiero q te vengas a vivir conmigo y formemos una gran familia"
Obviamente los WEONES orgullosos de su raza no iban a permitir algo semejante y le dijeron al CULIAO: "Qué te has creido tu CULIAO??!! nosotros nunca permitiremos q te lleves a nuestra hija , por q para eso ella es WEONA y bien WEONA, y vo no soy nah WEON. Asi q te vay CULIAO!. "
"ah si??!" - dijo el CULIAO - "Entonces voy a hablar con el AWEONAO" (que era el rey de los WEONES).
El rey de los WEONES tambien se enfureció y le dijo al CULIAO: " Qué te haz imaginado ofendiendo a nuestro pueblo embarazando a una WEONA???!!... Te vay preso CULIAO!!! "... Y se llevaron preso al pobre CULIAO a la carcel de los WEONES.

Pero resulta q justo por esas cosas del destino, habia por ahi un espia CULIAO y se dio cuenta q habian llevado preso a uno de su pueblo y le fue a avisar al RECULIAO, que era el rey de los CULIAOS.
El rey enfurecido se subio a una cumbre y desde el otro lado del rio empezo a llamar al rey de los WEONES y le decia: " AWEONAO!! AWEONAO!!! "
Y del otro lado le contestaron: "qué keri RECULIAO???!!"
El RECULIAO dijo: " Sabemos q tienes prisionero a uno de nuestro pueblo y te exijo q lo sueltes inmediatamente! "
El AWEONAO contesto: " no lo voy a hacer por q el ofendio a nuestro pueblo y embarazo a una WEONA, asi q no pienso soltar a ni un CULIAO!! "
"Ah si??!" - dijo el RECULIAO - "Entonces le declaro la guerra a los WEONES!!"
El AWEONAO dijo: " no nos asusta su guerra CULIÁ!, por q si hay q ir a la guerra nosotros vamos altiro, pa eso somos los WEONES! "

Y en medio del alboroto, se arrancó el CULIAO que tenian preso, y salió todo el WEONAJE detrás de el (que era el ejercito de los WEONES).
El RECULIAO se dio cuenta y dijo: " Ya van a ver lo q les va a pasar al monton de WEONES! "
Y mientras el CULIAO arrancaba, lo cacho la WEONA (la polola del CULIAO) y salió detrás de el tambien. Asi q mientras arrancaba el CULIAO, lo seguia la WEONA y todo el WEONAJE detrás de el. Pero el CULIAO alcanzo a subirse en un bote, salto la WEONA y se subio con el, mientras al otro lado del rio los CULIAOS esperaban con armas para defender al CULIAO q iba arrancando con la WEONA... y en eso.. justo, justo en medio del rio... parió la WEONA!

¡Y ASI FUE COMO NACIÓ EL PRIMER WEON CULIAO EN CHILE!

FIN!

[k!Ll[e]R!]

Otro:

Examen a jaimito

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado...
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!




lol

[siciliano]

ajjajajajjajjajajaja muy buena seccion xD

[siciliano]

CHISTES MACHISTAS xD

¿Cuál es la última botella que abre una mujer en una fiesta? - La de Fairy.
¿Por qué una mujer no puede ser guapa e inteligente? - Porque sería un hombre.
¿Cómo hacer feliz a una mujer el sábado? - Contándole un chiste el miércoles.
¿Por qué una mujer se conforma con hacer un puzzle en 6 meses? - Porque en la caja ponía de dos a tres años.¿Cuántos negros hacen falta para limpiar una cocina? - Ninguno, eso es trabajo de mujeres.
¿Cuánto tarda una mujer en llegar al orgasmo? - A quién le importa.
¿Qué es una rubia teñida de moreno? - Una inteligencia artificial.
¿Qué son 20 rubias oreja con oreja? - Un túnel de viento.
¿En que se parecen las mujeres a las hormigas? - En que si les tapas el agujero se ponen como locas.
•¿Qué hace una mujer con un folio en blanco en alto? - Reclamar sus derechos.
¿Por qué las mujeres tienen los pies más cortos que los hombres? - Para poder acercarse más al fregadero.
¿Cómo dar más libertad a una mujer? - Ampliándole la cocina.
Una mujer viendo la T.V., los platos sin fregar y la cocina sucia ¿Cuál es el problema? - La cadena es demasiado larga y le permite llegar hasta el salón.¿Qué hace una mujer después de hacer el amor?... Molestar.
¿En qué se diferencian las mujeres de las niñas?... A las niñas las llevas a la cama y les cuentas un cuento, y a las mujeres les cuentas un cuento y luego te las llevas a la cama.
¿Por qué tienen las mujeres cuatro neuronas?... Una para cada fogón de la cocina.¿Qué es una mujer?... El motor de una fregona - La parte sobrante del coño.¿Como se sabe si una mujer ha usado el ordenador?... Por las manchas de tipp-ex en la pantalla. Si hay pintalabios en el joystick.¿Cuándo irá la mujer a la luna? Cuando haya que limpiarla.
¿En qué se parecen las mujeres a los delfines?... En que se sospecha que tienen inteligencia pero aún no se ha demostrado.
Una mujer atrapada en un ascensor con un hombre; la mujer empieza a meterle mano y dice: "Hazme mujer"... El hombre se quita los pantalones y dice: "Plánchamelos".
¿Un hombre dice a su novia: "María ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo". "Joder, podrías ser algo más romántico" dice ella,"esta bien, María, a la luz de la luna, te la voy a meter hasta el fondo".
¿Cuál es el miembro más largo de una mujer?... La escoba.
¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?... Turismo.
•¿Y dos neuronas?... No se sabe, aún no se ha dado el caso.
¿Cuál es la definición técnica de girl thingy?... Funda para el pene.
Una mujer y un hombre saltan desde un piso 20, ¿quien llega primero al suelo?... El hombre, la mujer se para a limpiar las ventanas. -El hombre, la mujer va preguntando ¿es por aquí?, ¿es por aquí?.
¿Por qué las mujeres no pueden coger el síndrome de las vacas locas?... Porque es una enfermedad del cerebro.
Se levanta el telón y aparece una mujer planchando, otra fregando y otra cocinando. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?... Un mundo perfecto.¿Cuál es la mujer más inteligente de España?... Bibi Andersen. -La veneno.
Cómo llamarías a una mujer con medio cerebro?... Prodigio.
Qué es para una mujer un pasillo muy largo?... Un laberinto.
Qué es más difícil de hacer un muñeco de nieve hombre o mujer? Mujer porque su cabeza está hueca.
Hasta qué número pueden contar las mujeres?... Hasta el 68 porque en el 69 tienen la boca llena.
Qué es una mujer embarazada de dos o más niñas?... Un perfecto kit de limpieza.
• * 73.-En qué se parece el coño de una mujer al perejil....En que es apartar y seguir comiendo.
¿Por qué las mujeres tienen cuatro labios?... Dos para decir jilipolleces y dos para arreglarlas.
¿Por qué a las mujeres no se les salen las tripas por el coño?... Porque el vacío del cerebro les hace un efecto ventosa.
Cómo se llama el trozo que tienen las mujeres entre el culo y el coño?... Frontón porque es donde rebotan las pelotas.
Dios le hizo pagar a la mujer su pecado con sangre... pero fue bondadoso y le permitió pagar en cómodas mensualidades.
Así nació la mujer: Adán le pidió a Dios una compañera que fuera guapa, simpática e inteligente y Dios le pidio como pago una pierna, un brazo y un ojo, a lo que Adán le contestó... ¿Y por una costilla que me das?¿En que se parecen las mujeres a las baldosas?... En que si las pegas bien desde el principio, luego las puedes pisotear todo lo que quieras.¿En qué se parecen las mujeres a las fichas del parchís?... En que las dos se corren con el dedo.¿Qué es una mujer?... La parte inservible del coño.
¿En que se parece una mujer a un vagón de tren?... En que los dos se enganchan por delante y por detrás.
¿Cuando pierden las mujeres el 95% de su inteligencia?... Cuando se quedan viudas.
¿En qué se parecen las mujeres a las reglas aritméticas?... En que suman disgustos, restan alegrías, multiplican gastos y dividen opiniones.
¿Qué es un grano en el culo de una mujer?... Un tumor cerebral.
¿En qué se parecen las mujeres a los cepillos de dientes?... En que cuanto más te las cepillas más se abren las cerdas.
¿Por qué se entierra a las mujeres en ataudes triangulares?... Porque en cuanto les quitas la luz se abren de patas.¿Qué hacen las mujeres después de aparcar?... Darse un paseo hasta la acera.
¿Por qué las mujeres no pueden ser curas?... Por el secreto de confesión.¿Qué tienen las mujeres una vez al mes y que les dura 3 ó 4 días?... El sueldo del marido.
¿Por qué dicen que algunas mujeres son unas brujas?... Porque levantan cosas sin tocarlas.
¿En qué se parece una mujer a una gasolinera?... En que tienen de cintura para abajo super, de cintura al cuello normal, y de cuello para arriba, sin plomo.¿En qué se parece una mujer y un clinex?... En que los dos son de usar y tirar.
¿En qué se parecen las tetas de las mujeres y los dibujos animados?... En que están hechos para niños y entretienen a los mayores.¿Qué haríamos sin las mujeres?... Domesticar otra especie.
¿En que mes hablan menos las mujeres?... En Febrero, sólo tiene 28 días.¿Cuál es el anticonceptivo más efectivo para la mujer?... Una aspirina... sujeta entre las rodillas.
¿Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja?... Cinco años de matrimonio.
¿Cuál es el coche que han sacado a la venta exclusivamente para mujeres?... El Ford Scortch Brite.¿Qué hacer para que una mujer le brillen los ojos?... Ponerle una linterna en la oreja.
¿Qué son 5 mujeres?...Un equipo de baloncesto ¿Y 11 mujeres?... Un equipo de fútbol ¿Y 18 mujeres?... Un campo de golf.¿Cuál es el femenino de siesta?... Fregar los platos.¿Cómo se dice en griego suegra?... Estorbas.¿Para qué sirven las mujeres?... Para hacer magia, les hechas unos polvos y tienen que desaparecer.
¿En qué se parecen los globos y las mujeres?... En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender. José Modesto Sánchez Gualda¿Por qué las mujeres tienen el agujero del culo y del coño tan cerca?... Para poderlas coger como los packs de cerveza. José Modesto Sánchez Gualda
¿ En que se parecen las mujeres a los cepillos de dientes? En que cuanto mas los frotas mas se abren las cerdas.
Cómo se llama la modalidad del tenis en la que en cada lado de la pista hay una mujer y un hombre? Individual masculino con obstáculos.
Cómo se llama a una mujer que ha perdido el 95% de su capacidad intelectual? Viuda ¿Y a la que ha perdio el 99% de su capacidad intelectual? Viuda y además sin perro.
En que se parecen las mujeres a los paracaidas? en que solo sirven si se abren.
Cuando tiene una mujer dos neuronas? Cuando esta embarazada de una niña.
Que es rojo, pequeño, redondito y se deshace en la boca... El clitoris de una leprosa
Cual es la puta mas cara? La esposa de cada uno, porque le das toda la nomina y lo haces cuando ella quiere
Una mujer a su marido: -"A donde vas, Paco?" -"A la taberna." -"Pues pegame ahora, que luego me despiertas."
Como elegir una mujer tonta entre cien? Al azar, seguro que aciertas.
Por que las mujeres tienen una neurona mas que los caballos? Para que no se caguen en los desfiles.
Cuando es el momento que mas chilla una mujer haciendo el amor? Cuando terminas y te limpias la polla en las cortinas.
En que se parecen una mujer y una ficha de parchis? En que las dos se corren con el dedo.
En que se diferencian un hombre con una bata blanca y una mujer con una bata blanca? En que el hombre es medico y la mujer churrera.
Por que esta claro que Dios no era mujer? Porque entonces el semen sabria a Baileys.
En que se parecen las mujeres y el pollo frito? En que cuando te comes la pechuga y los muslos solo queda una caja grasienta
Las mujeres solo sirven para las tres efes: Freir, fregar y follar.Las mujeres, de la cocina a la cama... y por el pasillo a hostias.
Que tiene una mujer de cuarenta entre las tetas que no tiene una de veinte? El ombligo.
En que se parece un paracaidas a una mujer? En que si no se abren, la cascas.
Cuantos hombres hacen falta para cambiar la bombilla de la cocina? Ninguno, que frieguen a oscuras las hijas de puta.
Cual es el corral mas pequeño? El coño, porque si metes la polla ya no caben los huevos.
En que se diferencian una mujer y un caballo? En la mirada noble e inteligente del caballo.
La mujer hay que escogerla limpia y delgada, que guarra y gorda ya se hara.
Por que tiene una mujer el cerebro del tamaño de una avellana? Porque lo tiene hinchado.
Que es una mujer haciendo el amor encima de un hombre? Una mierda pinchada en un palo.
Dios hizo al hombre y descanso. Pero luego hizo a la mujer y ya no hubo Dios que descansara.
Que hace una mujer desnuda y sin piernas por el desierto? Croquetas. * .Era una tia tan tonta, tan tonta, pero que tan tonta, que hasta las amigas se dieron cuenta.
Que es para una mujer una cosa larga y dura? 4º de EGB.
En que se parece una mujer a un cementerio? En que todo lo que entra, entra tieso.
Como se llama la mujer del inventor del chupachus? Chus.
Solo hay tres tipos de mujeres: Las inteligentes, las que estan buenas y la inmensa mayoria.
En que se parece una pelota de squash a una mujer? En que cuanto mas fuerte le pegas, mas rapido vuelve.
Similitudes entre mujeres y computadoras - Tardan mucho en arrancar. - Pensar, no piensan, pero tienen una memoria... - Te dejan colgado en el momento mas inoportuno. - Siempre nos acordaremos de la primera que tuvimos. - Al poco de tener una ya quieres una mejor. - Cuanto mas dinero tengas mejor sera la que obtengas. - No podemos cambiarla tanto como quisieramos. - Tanto unas como otras tienen su propio lenguaje. - Cuando se enchufan al telefono se tiran un monton de tiempo. - No son capaces de pensar por su cuenta. - Cuanto mas importante sea el despacho, las habra de mejor calidad. - Las mas caras suelen ser las mejores. - Ambas estan dotadas de diversas ranuras - Cuando se conectan dos o mas, intercambian todo tipo de informacion. - A ambas les encantan las tarjetas. - Si estas mucho tiempo frente a una acabas con dolor de cabeza. - Pasas mucho mas tiempo poniendola a punto que disfrutandola. - Nunca te satisface del todo lo que has hecho con ellas.
Que tienen que ponerse las mujeres en los hombros para estar atractivas? Las rodillas.
Cuales son las tres mentiras que todo marido le dice a su mujer? 1-Te querre toda la vida 2-Nunca te sere infiel, y 3-Chupa Chupa que yo te aviso.
.Normalmente los hombres querrian tener una señora en las fiestas, un ama de casa en la cocina, y una puta en la cama. Y, lo que normalmente tienen es una señora en la cocina, una puta en las fiestas, y una ama de casa en la cama.
Donde estariamos si nunca hubiesen existido las mujeres? EN EL PARAISO.
Que es lo ultimo que se oye en la caja negra del CHALLENGER? -No! no dejeis que pilote ella!!!
Porque una mujer no puede decir que por un oido le entra y por otro le sale? Porque el sonido no se propaga por el vacio.
Vaya, veo que al final te operaste y te cambiaste de sexo. -Si, al final me decidi a operarme. -Y fue muy doloroso? -Bueno, lo de ponerme silicona en las tetas, cortarme el pito y hacerme un clitoris, se aguanta. Pero lo traumatico ha sido el tener que extirparme medio cerebro.
Mamá en el televisor hay una corrida! -Pero si a mí no me gustan los toros! -Que no! Que la limpies!
Por que las mujeres tienen una neurona menos que las vacas? Para que cuando les aprietes las tetas no digan MUUUUU
Se estrella un avion, y los unicos supervivientes son dos mujeres y un hombre. Para no morir de hambre, deciden que se cortaran partes del cuerpo y se las comeran. Se ofrece voluntaria una mujer, y se corta un brazo, y asi ese dia comen brazo asado. A los pocos dias, cuando el hambre aprieta, la otra mujer se ofrece tambien voluntaria, y se corta las dos manos, y se las comen fritas. A la semana, las mujeres estan venga a recriminar al hombre que se corte algo, y entoces el se baja los pantalones, y las mujeres: "Que bien! rabo de toro!" Y el hombre, "De eso nada! un vaso de leche y a dormir!"
• Cual de los siguientes elementos sobra de la lista: lavadora, nevera, mujer y tostadora. Sobra la tostadora: los demas elementos chorrean cuando se joden.
Padre he pecado.... -Que pecado has cometido? -Me he tirado a una negra en un cuarto oscuro... -Tranquilo hijo, eso no es pecado, eso es punte

[-=AuKaS=-COYOTE[||]]

MORALEJAS: Cuando su empleado se enferme, déle el día libre!!

Kung Chang llamó a su jefe y le dijo: - 'Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo'.

El Jefe le responde:

- 'Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien'.

Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:

- '¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa'.

Moraleja administrativa:
'La comunicación debe ser clara. Sea EXPLICITO cuando hable con sus colaboradores'.

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Arroz o flores:

Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un pariente, cuando ve a un chino poniendo un plato de arroz en la tumba vecina El hombre se dirige al chino, y le pregunta:

- 'Disculpe señor, pero ¿cree usted que de verdad el difunto comerá el arroz?

- 'Si', respondió el chino... 'Cuando el suyo venga a oler sus FLORES.'

Moraleja:
Respetar las opciones del otro, es una de las mayores virtudes que un ser humano puede tener. Las personas son diferentes, actúan diferente y Piensan diferente.

No juzgue............ Solamente COMPRENDA.

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Historia de dos Amigas!!

Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de orinar, pero lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y descargar la vegija..

La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con su ropa interior y la tiró.

La segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta de una corona de flores perteneciente a un último funeral y se limpió con ella.

A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro:

-Mae!!... Esto ya es el colmo!, estoy hasta la coronilla con las salidas de éstas dos. Ahora sí se terminó de amolar en todo, imagínate..... Llegar sin calzones a casa a las 4:00 de la mañana!!!

Y el otro le contesta: Tienes suerte, y no se de qué te quejás!!! Por lo menos la tuya llegó sin calzones. Mi mujer llegó con una tarjeta en el culo que decía:

'Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de trabajo'.

Moraleja:

No saque conclusiones sin preguntar, PREGUNTE, siempre, pregunte antes.

Saludos,

[SABLEMAN]

jajajajjaa

[GRON]

jajajajajjaja
tan wenos los chistes

[WRATHCHILD]

abriste la caja de pandora GRON loool

[WRATHCHILD]

Habia un tremenda mina entera sedienta de placer, y sus hormonas fluian alborotadas por todos sus poros esperando a un hombre que la dejara loca, junto a ella un rokero, un rapero, un punk y un pokemon:

y el rokero le dice: nena te tokaria kon tal sutileza y brutalidad como toco a mi guitarra!

el rapero le dice: hey mamacita te rimaria como a la mejor de las fraces con mi lengua!

el punky le dice: tsss te shuparia entera como me shupo mi vino en kaja en todos los viernes!

y ke kreen ke le dijo el POKEMON.............................................................................................

AHODA TU AHODA TU

jajajaja raza enferma.........

atte.

[GRON]

jajajajjajajajaja wena wrath opino lo mismo pokesuck!!!

[SABLEMAN]

jajajahjaahjahaja tu lo inventaste muahajhajaha
la wea chistosamente interna ajajjajajajaa
y vailaba al ritmo de 13? ah muyhjahajaha

[WRATHCHILD]

Tengo una imaginacion desbordante ultimamente!

[GRON]

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